domingo, 29 de noviembre de 2009

VOLVIENDO DEL OLVIDO....

Heeey mis princess!!!!!

Regrese ya despues de tantooooo tiempo fuera de este BLOG!!!
el cual amo,y extraño..!!! es el unico sitio donde me siento libreee!!!!
segura? y lo mas importante soy yo misma!!! sin fingir,actuar,esconderme!!!
noooo aca eso no EXISTEEE!!! aca sos vos!!!!! nadie pode criticarte!!!!
al contrario te escuchan!!! tenes apoyo por que saben por lo que pasas...!!!
por que ustedes lo VIVEN!!! lo SIENTEN!! Lo SOPORTAN!!!!! que mas agregar ustedes saben!!
y bueno extrañaba todo eso y mas!!! eh vuelto y quiero contarles un poco de lo que eh vivido ultimamente.......!!!

Como voy con Ana?? .... digamos que estableee" le dire... hace dos dias tuve el valor de pesarme
despues de como 3 meses mas o menos.... el hecho es que tenia miedo!! no queria ver cuanto marcaba la bascula ok fui lo pense , suspire y dije al diablo subite nena no pasa nada....
ok le hize caso a mi VOZ" interior baaaaa... hay voy meti rapidisimo las monedas....
parate derecha decia la bascula (fui a pesarme a una de esas basculas de algun centro comercial de Buenos Aires) ... sigamos empese a supuestamente medirme y calcualr el peso.... 1,2,3,4,5,6... segundos...fue saliendo el ticket con la Informacion nesesaria me dije ya dale leelo..... vass
lo hice !!!! un vistaso rapidisimo 46 Kg!!!!! por dios pense que hiba a pesar 50 kg!!! no eh subido solo unos cuantos gramos.... pero sin toda la ropa que llevaba por hay peso unos 45 kg me senti realmente BIEN!!! nada culpable a comparacion de las anteriores veces que yo sentia morir!!1
pero ahora eso no paso!!! me eh mantenido... aunque yo quisiera pesar 40 !!! pero me voy con calma nada absurdo..!!!! llege a pesar 42 !! me faltaba muy poco pero ... comenzaron a sospechar y hay voy de nuevo.. sube sube... ahora como lo "Normal" para mi!!!! no me exedo ni me atasco!
suelo en algunas ocasiones tratar de no pasar bocado..... me salto comidas... es que no me puedo curar auqnue lo deseee nunca se va!!!! esta hay dia y noche... se va a ratos pero vuelve y te jode!! y vos estas hay obediente...!! te convence!! te atrapa!! y Nos Gustaaa!!!! (en mi caso) y disfrutas cada vez que bajas aunque el procedimiento es Doloroso fuerte.... desgastante.... enfermo....
pero lo amas!!! y lo odias...!! es de esas cosas que sabes que te hacen mal pero vos seguis hay....
Disfrutando del dolor.... y nada mas importa......

eso me pasa a mi la dejo por semanas pero eso no quiere decir que la olvide!!! hay esta escondida... recordandome en cada comida.... !!!!!

Nenas las quiero a todas gracias por su interminable apoyooo!!! estamos juntas en esta vida en este estilo" en esta enfermedad que te consume de a poco.....!! pero la cual no podemos dejar y lo unico que queda es seguir adelante..... gracias gracias nunaca terminaria de agradeserles!!
grasias por cada uno de sus comentarios........

Espero volver pronto..... nunca dejare este espacio.... nunca..... espero tambien me sigan comentando su opinion aca es lo que mas me importa sea cual sea buena o mala.....!!!! las acepto todas....
Nos leemos prontito..... mucha suerte a todas mis princess...!!!!

NADIE DIJO QUE ESTA VIDA SERIA FACIL... PERO NO IMPOSIBLE..!!

viernes, 21 de agosto de 2009

AgaiN...AgaiN...


Fuerza.. eso es todo lo que pido fuerza para seguir aveces no es NADA facil lose,pero la podes optener si te esfuerzas y eso es lo que yo me propongo cada dia que despierto.....
Hoy es uno de esos dias que son exactamente iguales solo cambian pequeñas cosas... me siento ‘‘BIEN‘‘
solo llevo un cafe y un pan siiii PAN y eso solo porque desayune con mi madre y no pude decir que no tenia hambre.... el caso es que me lo trage y no poder vomitar es lo peor porque?? porque no PUEDO!!! lograrlo... ella queria meterme mas comida cosa que no logro porque le puse un sin fin de escusas que la verdad no me fue muy dificil de convenserla total como buena Actriz que soy todo me salio como yo queria, y si sigo con la CULPA pero no comere e intentare NO cenar, la verdad es que ya debo de estar acostumbrada.. cafe,cigarros,agua y mas agua, y siiii claro algun tipo de solido fruta,ensaladas,ese tipo de cosas las cuales no contienen demasiadas calorias!! y es que solo de pensar en subir mas de peso me aterra!!! no quieroo..!!! ahora estoy aca sentada tratando de distraerme un poco,engañar a mi mente decirle convenserla de no tener Hambre !!! no estas hambrienta resiste y fumo fumo....... un cigarro dos tres cuatro yaaa no quiero mas ya fueron suficientes.... me tomo tiempo para escribirles leerlas ..comprenderlas, hoy no tuve clases..es viernes y no quiero salir pero es mejor eso a quedarme a convatir sola esta ansiedad... Tendre que tomarme alguna vitamina para aguantar la noche, hoy me peso de nuevo.Espero no sean demasiados kilos quiero pesar 45 aunque se que estoy en los 48,47 o puede ser que hasta los 49!!! no no quiero pero debo hacerlo.....

Exitos a todas espero logren sus METAS.....!!!! Come menos Pesa mucho menos//

martes, 18 de agosto de 2009

Princesa de RegReso

Heeeey Girls!!!

Estoy de regreso hace mas de un mes que no escribia! estaba perdida? talvez algo cansada.. pero me hacia falta escribirles! decidi tomarme un poco de time para que?? bueno para poner mis ideas en claro,pensar y todas esa cosas que hacia la misma rutina a diario e cambiado pero solo un poco y no presisamente a mis ideas sobre ANA noo eso no lo cambiare eso sigue hay, por ratos se va pueden pasar horas,dias,meses, pero JAMAS se va...... (ustedes me entenden bien) el caso es que ahora estoy mas ocupada que antes entre las clases de ingles,portugues,el GYM,!!!! las Amigas obvio las fiestas y si los chicos tambien porque no?? pero ya arregle mis horarios para poder escribir cada 2 dias revisar sus comentarios y responderlos enserio son lo que mas me importan aca!! me dan animos de seguir y no caer,me detienen cuando es nesesario estan hay para leerme y lo MEJOR me comprenden!!! me apoyan!!! como nadie lo haria!! las mismas metas e ideas nos unen!!! algunas pasamos por las mismas cosas y es hay cuando nos identificamos!!! algunas veces nos damos consejos otras tantas nos decimos que ya es suficiente..... por eso eh vuelto a escribirles!! en este tiempo no me eh separado de AnA!! y bueno aunque eh comido mas que antes no eh subido antes me pasaba el dia entero con un cafe y agua y mas agua uno que otro dia una galleta,y asi es cuando logre bajar a los 43 kg..!! ahora peso 47kg y sigo sintiendo que es DEMASIADOO!!! pienso en bajarlos cada dia. y hay voy... vos saben que esto es asi con ALTAS Y BAJAS!!! siempre todo el tiempo!! pero JAMAS caemos que es lo mas importante!! aca!!! si luchamos por esto cada dia para que dejarlo ahora?? eso si seria una perdida de TIEMPO! enorme! es algo que no pienso hacer!! y bueno todo el tema de los MAREOS,CANSANCIO,SONRISAS FALSAS,HAMBRE,CULPA,etc ...como me dijo una Princess son gajes del oficio!!! y tome su consejo y lo logre y es verdad es parte de...... espero dejen sus comentarios que son lo que mas me importan!! SUERTE!! Y NUNCA DEJEN CAER SU CORONA!!

martes, 23 de junio de 2009

EL Escape......

EL DESPERTAR.....

Este dia recien comienza, y solo digo a hecharle ganas... seguir,progresar, acabar,evitar superar, y esperar a que el dia termine claroo yo triunfante como casi siempre.... eso es lo que al menos espero que pase hoy.... con una serie de eventos que no quiero pasar... comer( hacer como que como) evitar la comida,la cena el postreeee!!!! mi cita con el chico que me trae mal y no porque este loca por el nooo porque me jodee con su constante acoso.. siempree pidiendome que salgamos..yo evitandolo siempre pero hoy lo voy aver para aclararle todoo...ya no quiero seguir mintiendo ...no le contare sobre Ana obviamente sino le aclarare mis sentimientos.... solo lo quiero como amigo pero al parecer el no piensa lo mismo el solo quiere pasar un buen rato y nada mas yo no soy asi de facil... ese es el problema...espero que este dia pase lo mas rapido posiblee..!!!! quieroo dormirrrr... gritarrr...!! soñar y no despertar....!!! amanecer y volver a comenzar .... escribo esto solamente porque siento que me estoy ahogando,...... y este es mi unico escape donde puedo expresaar todo lo que siento tal cual es....... aqui no hay necesidad de esconderme ustedes lo saben aqui somos autenticas mientras tanto afuera tenemos que fingir engañar actuar,otra realidad,nuestra propia telenovela,en la cual somos las protagonistas?? o mas bien somos las malas?? las cuales hacen sufrir a los demas?? ahora voy a enfrentar mi realidad..... espero volver a escribir mañana talvez en dos dias.... las amo.....mientras tanto luchare contra esto....!!!
xoxo......









lunes, 22 de junio de 2009

Voy hay Voy.....

PrinCcESsAs.....

Mil gracias por todoo su apoyo en verdad lo aprecio y lo tomo demasiado en cuenta todos sus comentarios buenos o malos... siempre los leeo... y me doy cuneta que sin ellos me sentiria mas sola.... pero hay estan siempre gracias y mas gracias..!!!

Yo se que esto no es facil para ninguna de nosotras, yo se que de a poco nos estamos matando, vamos simplemente desapareciendo... lentamente no tenemos el control suficiente para parar... bueno a mi me pasa a lo mejor alguna de ustedes si lo tenga pero creo que la mayoria no .... la mayoria de nosotras pensamos que estamos bien que todo lo tenemos bajo control pero solo nos mentimos.. y de que manera!!!!!si estamos enfermas... yo lo acepto pero vivo con ello... se que un dia puedo caer muerta pero....yo no eh llegado a ese punto donde no me pueda ni parar...todavia no..y espero no llegar a ese punto yo se que tengo que poner mas empeño para poder tener mas control sobre mimisma.. no puedo dejarme matar por este transtorno que me tiene atada no me deja ,siempre esta presente a todas horas,en todos lados.... que me pasa!!?? quiero mandar todo al carajo y simplemente no lo puedo dejar ir es mas fuerte que yo.....

Pienso... que a muchas de ustedes les pasa lo mismo o algo parecido...querer que todo acabe que solo sea un mal sueño..pero de nada sirve siempre despertamos y es la triste realidad atrapadas en un estilo de vida agotador y jodido demasiado jodido.....!!!!

Hoy voy caminando pensando...soñando con termiinar de torturarme... esperar a que este dia termine prontooo lo mas pronto posiblee ya no quiero pensar....solo quiero cerrar los ojos y despertar hasta mañana.....pero no puedo lograrlo la ansiedad llega...como solo dos veces al dia y bueno no del todo bien pequeñas cantidades...solo para no caerme por hay... solo para sentirme mejor... ahora solo pienso pienso veo tv,salgo con amigas,de shopping,algun bar... todo lo que sea para que las horas del dia pasen y mañana sea otro dia mas....!!

xoxo......

lunes, 15 de junio de 2009

Sobreviviendo y Viviendo....

Otro diia mas....!!
Hoy me siento bien,trankila,decidida,satisfecha?? si porque no!! por increible que paresca a estas alturas ya estoy mas que acostumbrada a la falta de hambre,lo que al principio me parecia impossible de lograr, cada dia que pasa es mucho mas facil de llevar... todos esos sintomas ya son parte de mi estado de incoonciencia en el que me encuentro a diario solo con un OBJETIVO en mente por el cual sobrevivo cada dia que pasa por el cual me siento tan mal al grado de no poder pararme de mi cama....pero satisfecha por lograr lo que tanto me jode...!! satisfecha por estar bajando de peso cada dia que pasa perdiendo mas y mas cada fin de semana....!! siendo mas ligera,mas delgada...!!! la bascula no miente hay refleja todo mi sacrificio que por años me ah costado sobrellevar pero jamas vencida, jamas decidida a dejarlo porque simplemente no puedo hacerlo!!! no no por mas que intente dejarlo no pasa siempre esta esa voz interna la cual me recuerda que no debo de parar sigue sigue!! sos fuerte!! y yo fiel obediente...!! siempre ....!!!

Y AVECES.........

consumo hasta satisfacer mi ansiedad..... y hay esta el jodido problema que yo digo que no pasa nada por comer...y a la semana ya estoy pesando mas de lo debido aunque mi familia me diga que ya estoyy demasidoooo FLACAA!! que porque estoy asi???? que no haga dietasss .......pero yo no siento que lo este!! siento que me mienten que solo quieren hacerme creer esas pavadas........las cuales en ocasiones si creo y es cuando como mas de la cuenta....pero al FINAL siempre vuelve la verdad..... debo bajar mas y mas...... queriendo parar dejar toda esta mierda atras quejandome,mandando todo al carajo...y es cuando como como y como sin importarme nada mas,maldita voz que me acompaña dia y noche cada hora cada minuto y segundo...... no quierooo ser una GORDAAAA massss!!! porque nadie puede entender eso claro solo las que vivimos ese problemita (como lo llaman algunos) pero igual yo nunca parare....y si estoy de acuerdo en algunas cosas que piensa la gente sobre nosotras como cuales?? por ejemplo en que esto no es nada lindo,ni mucho menos es una moda... es jodido
Y desgastente....enfermizo???? quizaaa.......

martes, 2 de junio de 2009

Enferma?Satisfecha?

Felizzzzzz mmm.....o mejor dicho satisfecha porque?? por una simple razon hace una semana que comence mi carrera....quien es mi compentencia?? yo misma..y ponerme esa meta me ah servido bastante voy muy bien bajando cada dia.. sufriendo si!!!! el hambre,los mareos,la ansiedad....pero satisfecha de que valga la pena!!! de que me este dando resultados! de que no es tiempo perdido,de que lucho lucho y lucho,y hay estan los resultados!!!! kilos menos!! con el tiempo tambien eh ido perdiendo el apetito de a poco cada dia que pasa cada hora cada minuto,son a mi favor ya no siento el hambre como los primeros dias!!! pero si estan las consecuencias porque para todo hay consecuencias malas y buenas..y si los mareos hay siguen permanentes no me dejan siempre recordandome lo que soy!!!lo que quiero llegar hacer....lo que vivo dia a dia,lo que me cuesta bajar de peso,lo que soporto...!!!! pero eso a mi ya no me importa ya es parte de mi estado....soy asi!!! ya no hay vuelta a tras por que, por mas que intentemos recuperarnos NO va a pasar ANA siempre va a estar hay aunque digamos que ya estamos bien pppfffff....noo eso es MENTIRA siempre estara hay en el espejo recordandonos lo que somos !!!! atrapandonos una vez mas!!! llevandonos con ella escuchando esa voz interna que nos dice (NO COMAS!PARA!) Y hay estamos suplicando por su ayuda solo queremos ser perfectas o al menos intentarlo!!!! la perfeccion no existe pero uno se crea la suya propia!! yo tengo la mia!! y quiero lograrla.....!! si no para que tanto esfuerzo???? si ya sufri bastante en el camino al menos meresco eso por lo cual eh llegado hasta aqui LA GLORIA!!!!!! ...... y si talvez este un poco o muy loca,o enferma..... (esas son algunas de las opiniones de la gente) segun yo solo vivimos nuestra vida.... segun ellos nos quieren ayudar??? agrediendonos?? llamandonos asi?? pppfff en fin nenas espero logren sus metas suerte !!!! recuerden solo nosotras nos entendemos y sentimos lo que pasamos, lo que vivimos y su opinion es la unica que me importa aca!!!!!